paulsdottir

Гости нашего цирка
или
заблудшие души белых кроликов

Я требую вашего внимания господа. Сейчас я хлопну в ладоши и вы все превратитесь в поросят. Не возражайте. Внимание. Оп. Теперь вам все дозволено.
Минута молчания. Все оглядываются по сторонам, сначала не решаются. Но еще минутка и как только первый начинает хрюкать, как за ним, по цепной реакции, и все остальные подхватывают. Они и в грязи валяются, и друг друга грязью обливают.

Сейчас я хлопну в ладоши. Один, два, три. И, оп. Вы снова люди.

- Какое чудо!
- Вы видели?
- С ума сойти!!Какие способности.

А теперь еще одно, пока весь этот восторг расходится по залу, я открою вам один маленький секрет. Я не гипнотизер. Я не имею никаких сверхспособностей. Единственный мой талант – дуракаваляние.
И у меня есть две новости: веселая и вообще обхохочешься.
Первая: Я ничего не внушаю, а просто хлопаю в ладоши. Вы все делаете сами.
Вторая: Гипнотизер сейчас подойдет.

Девочки

Утро

Одеяло зажато между ног. На часах восемь двадцать.
- Черт!
Вскочила. Закружилась голова. Снова села на кровать.
- А ведь вечером идея поставить будильник на пять минут раньше, чтобы с утра немного повалятся, кажется такой разумной.
Медленно встает. Переступает через разбросаные книжки, туфли, диски, журналы, обертки от конфет и полиэтиленовые пакетики в пузырьках от нового холодильника. Последнее бережно поднимает с пола и лопнув несколько пузырьков, кладет на стул.
Отдернула штору. Зажмурилась. Закрыла обратно.
Ударилась мизинцем об угол тумбы.
- Снова. Обязательно ее передвину. Сегодня же.
Подняла с пола лифчик, натянула колготы. Дырка на коленке и стрелка через всю голень. Попыталась вспомнить откуда.
Загадочно улыбнулась.
Споткнулась о туфли. Те самые которые под бодрое "Шикарные. Отпадные. Убийственные" ей завернула и всучила продавщица. Поморщилась. Не соврала. Они действительно шикарно убили ей ноги. В какой-то момент она даже подумала что отпадуд нахрен.
И надела их снова.
В голове со вчера дурацкая мелодия из трех аккордов и никуда от нее не деться. Мурлычет. Заходит в ванную комнату. Смотрит в зеркало. От плохо смытой туши - глаза пандочки. В голове:
- Мой милый нежный друг. Доброе утро.
И молча чистит зубы.
Наливает кофе. Проливается мимо кружки.
- Ой как хорошо, что не на коленки.
Добавляет сливки. Скисли. Выливает кофе в раковину.
Открывает холодильник, потом шкаф, осматривает полки с макаронами. Берет пакет с мюсли, выбирает из него орешки и изюм, съедает ложку сухого какао.
Хватает пальто. Зонт.
- Черт. Платье!
Возвращается. Открывает шкаф.
- Бежевое или серое?
Берет серое. Снимает. Натягивает бежевое. Потом снова серое.
Выходит в зеленом.
Идет по каменным плиткам переступая через квадрат. Старается не наступить на линию. И так до остановки.
Садится в автобус. Достает плеер. В курах сумочка, папочка, которая не влезла в новую сумочку, перчатки, зонтик и шарфик.
- Нужно было еще джинсы взять.
В их заднем кармане она забыла наушники.
Смотрит в окно. В голове все таже дурацкая мелодия из трех аккордов. А там солнце и не тучки. Радоваться бы, но в руках зонтик. Зеленое платье не подходит под новые туфли. Ноет и подергивает мизинец. В горле першит и очень хочется кофе. Впереди еще длинный день, а так хочется обратно в кровать, перевернуть подушку холодной стороной вверх, просунуть одеяло между ног и вытащить батарейку из будильника.

Руки прочь из моих бикини
или
"мужской взвешенный взгляд-ответ"

Прочитав в комментариях (к прошлому посту ) "мужской взвешенный взгляд-ответ" на свое словоблудство пришла к следующему выводу.

"Героев сегодня днем с огнем не сыщешь", и надежды нет потому как "Чак Норрис сдал", что "девушки попроще" не заслуживают даже "дракона пострашнее", 19 век считается "лицемерным, алчным и легкомысленным", не правильным девушкам герои достаются сами по себе, а вот "правильная девушка сделает его сама". Так же узнала что герои это "эпицентр ядерного взрыва" отправляющийся за ненадобностью в "запасник", и что женщины "на самом деле" не хотят жить рядом с такими. И "что не перевелись ещё мужики умные и самодостаточные", которые будут "дергать" тебя за "нитки". "Михаил Баярский (тот, что с усами) " - "герой нашего времени" так что люди задаются вопросом "Как жить дальше?".

От себя же добавлю, что быть героем просто.
Никто не говорит про любовь "на веки вечные", но свой кусок пирога получил бы каждый, а за любой совершенный "поступок" - двойную порцию крема, а за намек на самоотверженность да иллюзию геройства - принцессу и пол царства в придачу, регулярный минет по утрам, просморт футбола с друзьями, и стрипбары по средам.
Боярскому я бы дала. Он гений.
А вас, мальчики, я люблю. Только дураков не люблю, они со мной спорят.

Спрятанная в бикини мечта
или
плюшки, самовар и расписной платок

Так повелось, что не каждая телочка - дЕвица, и не каджая девица - барышня, и не каждая барышня - женщина, и не каждая женщина - женщина.
Но так уж повелось, что каждая дЕвица, будь она попросту телочкой или по стечению обстоятельств барышней или по природе женщиной, включает в себя стандартный набор романтичности, наивности, кисейности и мечтательности.
В такие моменты, дЕвица начинает перечитывать "Евгения Онегина", заново влюбляется в Пушкина, сызнова надевает платьица да перчаточки, пересматривает фильмы о кадетах, дуэлях, статских советниках, любуется да восхищается Россией 19 века, и прогуливаясь по набережной, все мечтает о том, что сейчас вынернен из-за угла Князь Мышкин, который ее спасет, Калашников, готовый совершить "поступок" или Трубецкой, за которым она поедет в Сибирь.
Я же, будучи девицей владеющей этим "полным набором", легко поддаюсь подобным настроениям.
То-ли из-за платья с рюшиками, то-ли из-за сопливо-романтичной книги, но я вдруг решила почувствовать себя девушкой, самой настоящей нежно-ранимой барышней, и для завершения образа мне нужен был тот самый, единственный герой.

Если верить тому, что друг познается в беде, тогда, по женской логике, герой должен познаваться в деле, на деле и делом да поделом.

Обстоятельства складывались самым наилучшим способом. Появилось дело, плевое такое, маленькое, ни к чему не обязывающее. Нужно было в этом деле помочь, и оставалось только найти героя.
Начала перебирать всех потенциально-возможных. Исключив отсутствующих здесь и сейчас, остались всего двое:

П. - прокололся сразу же. Намедни разлагольствующий о "мужик сказал, мужик сделал", сегодня же он попросту говорил.
Но П. человек своеобразный, и удивительный. За время нашего знакомства так и не перестающий меня удивлять.

Но Е., на удивление оказался парнем очень простым, и я все наконец-то о нем поняла, что " ларчик просто открывался".
Так что на мой крик о помощи я попросту получила урок русской мудрости, о том что "вы ведь русские женщины, и коня на скаку остановите, и в горящую избу войдете". Воспитание мне не позволило ему ответить то, что уже было готово сорваться с моего языка, и я молча ушла, надеясь, что его мама, при удобном случае, вымоет ему рот с мылом.

А вот моя мама всегда меня учила, что девушке не подобает ничего просить, что это унизительно, и что настоящий мужчина истинной женщине всегда сам поможет. Но в моем случае, то-ли лыжи не едут, то-ли я ебанутый.
И оставшись с собой да подгугой М. с Божьей помощью, вдруг подумала, что это как говорится, меня Бог наказал.

Вспомнилась школа, начальные классы, героический эпос, учительница читавшая с невероятной силой и вдохновением нам свои любимые моменты о героях и геройстве.
Потом мы писали сочинение "Есть ли герои среди нас". Помню как бежала домой, перепрыгивая через лужи, размахивая портфелем, подтягивая сползающие гольфы, а в голове уже прокручивая сюжет.
Мама с коляской, у дороги, заболталась с подругой, а там машина, а тут коляска и лужа (вступив в лужу подумала, что лужа там тоже должна быть, и побежала дальше).
А дальше машина из-за угла, коляска покатилась,мамаша все болтающая с подругой "а твой что?", а "а мой то". И тут плохишь К., которого отругали сегодня за грязные брюки, за двойку по поведению и за неопрятное письмо, увидев все происходящие, бросается под машину и вытягивает коляску, спасает ребенка, и отдает его рыдающей и благодарящей его матери.
На этом моменте, я остановилась, перечитала и порвала.
Герои тогда мне казались смешными. А плохиш, он на то и плохиш, что бы плохие вещи только делать, стрелять из рогатки птичек, и привязывать к хвостам кошек банки.
Подумала немного и все переписала. Сюжет был простым и грубым, а мораль аморальной. Ну не могла я о геройстве тогда писать. Во-первых я любила плохишей, а во вторых сопли по бумаге размазывать и вареньем поливать было совсем не круто.
Учительница была разочарована, а я довольна собой.
Не верила я тогда в героев, смеялась и высмеивала, а теперь так хочется.

Я написала другу В. в Питер письмо. О том как влюблена сейчас в Россию 19-го в книгах, и о том как получила реальностью по морде.
В., вернувшись из Питера, привез мне платок, расписной с рыжими цветами и бахромой.
Так что к черту перчаточки, дуэли и ай да босиком плясать, да частушки петь, есть плюшки, а о геройстве читать только в книгах и запивать его чаем.

Я аполитична и социально не сознательна. Псевдомодель с гореумом.
Никогда не была ни комсомолкой, ни просто красавицей. Вы меня можете пощупать в метро, так как на собственную машину я еще не скопила, а чтобы уступить мне место, вам воспитания не хватит.
Я работаю вешалкой для одежды. Паршиво работаю, потому как жопа у меня большая, такая же здоровенная как чувство долга и черный юмор.

Я недавно стала реалисткой, после того как один умный человек доказал мне, что оптимизм - это просто недостаток информации.

Меня отполировали тысячи рук, а после выхода Vogue и тысячи глаз тоже. Да так, что даже великие проститутки могут мне только позавидовать.

И да, я хвастаюсь, потому как мама сказала, что мною гордится, и привезла мешок конфет и любимого шоколада.
А я? А что я, довольна и счастлива, как никогда.
Потому что могу.

Все началось со спичек. Обычного такого маленького коробка, который мне запрещали брать в руки, и наверное именно поэтому, такого желанного. И несмотря на все "нельзя" и "обожжешься" каждый раз, оставшись одна где-то рядом с заветной коробочкой, я уже ничего не могла с собой поделать. Руки сами тянулись, а глаза горели. Но как только доставалась первая спичка, тут же появлялась мама.
Терпению моей мамы можно только позавидовать, это единственное, в чем ей можно было позавидовать первые годы после моего рождения.

Я, с осторожностью неваляшки, пробираюсь на кухню, становлюсь на табуретку, и пытаюсь дотянуться до спичек.
Мама, уставшая со мной бороться, снимает меня с табуретки и сама мне их протягивает.
Беру. Смотрю ей в глаза, и открываю коробок.
Мама молчит.
Достаю спичку.
Мама наблюдает.
Чиркаю, она зажигается. Смотрю, как горит.
Мама ждет.
Я обжигаю пальцы. Испуг, слезы, больно.
Мама мне аплодирует.

После разрисованных, ее помадами, стен квартиры. После того, как я бегущая с ножницами в руках, выбила ими же себе зуб. После того, как я покромсала ее любимое вечернее платье, сделав ей подушечку для иголок на 8-е марта, моя мама изменила тактику.
Она поняла, что достаточно было сказать мне "нельзя" или "ты не посмеешь", и я тут же включалась в игру.
Клянусь, я бы откусила себе язык, если бы кто-то мне запретил.

Маленькие дети - маленькие шалости.

Сашка - сын друзей моих родителей. Наша нежная дружба началась когда мне было 5, ему 7, семьи наши дружили, и мы все вместе ездили каждое лето на озеро.
В одну из таких вот поездок все и произошло.
- Ты не сможешь,- сказала я С., когда тот только посматривал в сторону лодок.

Мы доплыли до середины озера, когда С. сняв с себя шорты, прыгнул в воду и поплыл к берегу. Я же сосчитала до оговоренных за ранее 150-ти, и начала расскачивать лодку.
Мое задание было ее перевернуть, а его - меня спасти.
Играть для нас - было производить опыты со случаем.

В моих 9, мы с С. сбежали. Было большое гуляние в городе. Я сказала, что он не сможет съесть 5 сладких ват за 1 минуту, на что он мне дал задание прокатиться 5 раз подряд на карусели "Ветерок". Что было потом? Меня стошнило на мои беленькие новенькие туфельки.
Часов в 5 вечера нас уже искали все наряды милиции города. В 7, прочесывая парк, они нас обнаружили. 7:15 меня поймали.
С. тогда влетело. Его отец хорошенько прошелся по нему ремнем. Меня же мама тогда наказала своими слезами. И не смотря на то, что мне было больнее, синяками хвастался он.
Да, некоторые маленькие девочки любят играть в куклы, мне же было интереснее играть с мальчиками.

Ах уж эти мальчики. Они готовы на все, что бы доказать, что им не слабо:
съесть киллограм шоколадных конфер, проглотить червяка, стянуть трусики, задрать юбку, нахамить учительнице, прогулять школу, завалить годовую контрольную, похитить школьный журнал, подбить глаз хаму, который тебя дразнит, бросить свою любимую подружку.

Все пошло к черту, когда мы с С. влюбились в друг друга. Играть с чувством - это азарт, а вот с чувствами играть не стоит.
- Не слабо, - сказал С. сжимая ладошку умницы и красавицы А., в своей руке.
Игроку тяжелее всего перенести не то, что он проиграл, а то, что надо перестать играть.
И тогда я ему ответила, что мы поговорим лет через 10.

В тот год я сдружилась с одноклассником Левой. Уже сам факт, что Л. альбинос, а я рыжая служил предвестником веселых дней. Но дружба началась с:
- Опять двойка по поведению, - вырывая страницу из дневника жаловалась я,- а в журнале-то останется.
- Легко, сказал Л., и склеил страницу журнала клеем.
Так и повелось.
Начинают играть для развлечения, продолжают из любопытства, а потом игра становится страстью.
-Легко!- сказала я, натирая доску воском перед контрольной.
- Легко! - сказал Л., и отрезал косичку у ябиды Ю., которая постоянно нас закладывала.
- Легко, - и я уже в кабинете директора.
В общем-то и Л. тоже.

Нет, ну вы только не подумайте, что все это мне сходило с рук. Меня наказывали, и тем было интереснее. На меня не кричали, не били ремнем, не ставили в угол на горох. Но я оставалась без сладкого, меня не пускали гулять, мне указывали чего делать нельзя, и это было новым заданием.

Школа стала самым интересным местом на земле. Я долго не могла уснуть по ночам, придумывая новое задание для Л. А потом у меня сводило живот от переживаний, и догадок, что же придумает он.
Время шло, мне исполнилось 12, а игра стала еще веселее. Родители переехали в город З., а у меня было еще 3 месяца, что бы закончить школу.

Урок физкультуры, канат и конец.

- Не слабо.
Я должна была сымитировать перелом правой руки прям перед годовой контрольной по истории.
- Я раскачаю канат, а ты упадешь - сказал Л.
Следующее, что я помню - я и Л. идем с медпункта, на моей руке гибс, больно и обидно. Рука не была сломана, но трещина все же давала о себе знать.
Трещина в моей кости и в нашей дружбе.
Правила игры не всегда предусматривают игры с правилами.
Обидется на Л. было бы очень легко, но вместо этого:
- Не слабо, - и Л. растегтивает штаны перед мамой Ю., которая пришла писать на него заявление к директору. Той самой Ю., которой Л. отрезал косичку.

Но в играх без правил, правила нужно знать особенно тщательно.

На годовой контрольной по истории из-за которой в общем-то и начался весь сыр-бор, я сидела и рисовала себе цветочки-бабочки на гибсе, когда Л. послал мне записку "а молчать слабо?".
Я отрицательно помотала головой.
И тогда Л. встал, и предложил учительнице что бы она спросила у меня все устно.
На что я предложила Л. позвонить в школу и сказать, что там бомба.
На что Л. предложил мне расстегнуть платье Ю. перед всей школой на линейке.
На что мои родители сказали хватит.

Бедная Ю., она стояла перед всей школой пунцовая и голая, вся в слезах и панике. Мне кажется, ей было стыдно. Ей казалось, что все ее рассматривают. Что жизнь закончена.
Но на самом же деле, все смотрели на меня. Жизнь моя только начиналась, на следующей неделе меня ждал переезд в другой город.
И хоть на мне была блузка, юбка за колено, белые гольфы и черные туфельки - я была голой, которую учителя рассматривали с упреком, директор с призрением, девочки с изумлением, старшекласники с ухмылкой, а мальчики с любовью и понимаем.

Бывает же такое.
Проснешься как-то утром, просмотришь старую почту, а там уведомление о том, что кто-то anonymous, оплатил твой жж на год.
А говорят, что чудес не бывает ))

Спасибо

Play, like the world is ending

Photo by Darren Paul, Brighton, UK

Photo by Martin Evening
( from Martin's book )
Это была съемка для книги Мартина, а потом появился Photoshop и перекупил их. Зачем компании Photoshop мои фото, я поняла не сразу, а вот Мартин сразу все для себя понял и тут же согласился их продать.

- Ты знаешь, что это значит? - спросил у меня его агент, когда позвонил поделиться этой новостью.
- Знаю-знаю, - ответила я,- теперь каждый прыщавый подросток сможет отомстить всему женскому роду, уродуя мое лицо.

Хотелось бы мне соврать и сказать, что меня задела меркантильность Мартина, и то с какой легкостью он выменял свою мечту на деньги. Или упрекнуть, ведь совсем недавно он был так вдохновлен своей книгой, работой и этими фото.
Но на самом же деле, мне просто очень хотелось попасть в книжку. Не в журналы и каталоги, не на бигборды и on-line, а в настоящую книгу, которая будет стоять на полке, или подпирать шатающийся стол, служить подставкой под горячий суп или же собирать пыль.
А еще говорят, что модели проститутки.

Ах, мальчики
или весна, или я себе вру

right in my mood

Нет, это не Кафка. Никаких тараканов, ну не считая только ваших собственных по этому поводу, просто обычный день, из тех многих, которые остаются "за кадром" когда вы получаете готовый продукт в виде красивой рекламы.

Было раннее утро, холодная студия горячий чай и свежие булочки.
Если мы судим рестораны и кафе по туалетам, то мнение о студии должно складываться по завтраку, которым они пытаются настроить съемочную группу на рабочий лад. Чай, чай с молоком, чай с молоком и булочкой, чай с сендвичем, кофе с молоком и значок "не курить".
Приехав в Лондон, где-то между обезжиренным молоком и "Cereal bars", я окончательно осознала, что времена черного кофе с сигаретой по утрам в студии давно закончены. Они умерли вместе с эрой особо тощих моделей, кокаиновыми вечеринками, слоганами "sex, drugs, Rock'n'Roll", сексом без презервативов, макияжем "смоги", сильно зажаренными бифами, и остальными "удовольствиями" которые влекут хоть какие-то последствия.

Я осмотрела помещение. Осмотрела свои спиленные под корень ногти. Осмотрела визажиста.
На вид ему было лет 40. Как оказалось потом 42. Он приехал в Лондон из Дании 12 лет назад. А на прошлой неделе вернулся из Индии, где вместе с миссионерами спасал людей, я так и не поняла от чего, но без Бога там не обошлось. Также он один из выживших во время цунами в 2004 в Таиланде. И один из тех параноидальных христиан, которые пытаются "вписать" тебя в свои ряды. Метр восемьдесят и сто шестьдесят кило арийской веры в Бога, и обтягивающие джинсы. Его зовут Корнелиус.

Он зарисовывал мои синяки под глазами и рассказывал о его жене и Боге, о его кошках и Боге, о его путешествиях и Боге, о его работе и Боге, о знаменитостях, которым он делал макияж и Боге.

Съемка была для какого-то геля, либо еще чего, что ассоциируется с ванной и водой. Мне соорудили два на два метра стеклянный басейн, подвесили его на 3 метра, напустили воды и рыбок.
Я же предположила, что если они что-то сделают не точно, то день может закончится весьма паршиво. Когда я говорю паршиво, то имею ввиду меня с трех метров, осколки и бедных рыбок пляшущих под софитами на бетонном полу.
- Верь в Бога. Прими его. И он тебе поможет. Он тебя спасет - тут же подхватился Корнелиус.
Когда он говорит "Верь в Бога", он имеет ввиду прими христианство и поклоняйся Иисусу.

Когда я вся покрылась мурашками от холода, то басейн стал выглядеть более привлекательным. Еще через пол часа, он был спасением. Теплая вода, рыбки, софиты в лицо, проповедь за спиной, массаж ног, и я почувствовала себя в раю.

Корнелиус рассказывает о своей жене. А у меня не идет из головы, что он слишком гей, для того, что бы иметь жену (иметь тут в любом значении, прим. автора). Про их счастье и любовь.
- Посмотри на его зад ,- шепчет мне Корнелиус, показывая на сползающие джинсы одного из ассистентов фотографа.
В их отношениях с женой явно присутствует третий, и это точно не Бог.

Басейн все же дал течь. И нам пришлось остановить съемку на пару часов.
Первый час я отказывалась залазить обратно. Нарисованная моим воображением картинка и здравый смысл, а может попросту чувство самосохранения, отговаривали меня от столь глупого шага, не смотря на уговоры и убеждения всей съемочной группы, что это безопасно.
- Только после того, как туда залезет Корнелиус, - отнекивалась я.
Второй час был потрачен на поиски плавок для Корнелиуса и его веры.

P.S. На обертке шоколадки Twix написано, что она не содержит красителей и консервантов, так что, спите спокойно, от шоколада вы не умрете. По крайней мере до тех пор, пока ученные не докажут обратное.

On the pic: Me, Peter, Sephora

А теперь раскапываем

( лопаткой )
( ручонками )
( коготками )

Soundtrack of my life
or
Black box recorder

Одни маленькие девочки любят играть в песочнице, дригие же устраивают себе в ней похороны.

Список музыки за несколько лет, которая была моим сопровождающим саундтреком


( пасочка )
( палочка )
( песочница )
( лопатка )
( ямка )
( секретик )
( цветочек )
( платьице )
( белые тапочки )
( грустная песенка )
( крестик )

Глупости и шалости

Бывают дни, когда ты задумываешься над происхождением слова из-за любопытства, и с целью самообразования.
Но бывают дни, когда ты задумываешься над происхождением того слова, которым только что обозвал человека, который случайно пролил тебе горячий кофе на белую блузку в самом начале рабочего дня.
И так, слово "Мудак" или же муduck (не путать с англ. "моя утка" прим. автора), состоит из двух основ: му и duck.

Википедия утверждает, что "Му — затонувший континент из Мифов Ктулху" или же "Му — дзен-буддистская категория".
Но мы еще из детских книжек знаем, что "Му" говорит корова.
Duck же в переводе с английского - утка.

Другими словами, обзывая человека муduck, мы имеем в виду ни что иное, как мычащую утку.
Или у вас есть лучше варианты?

Здравствуйте, меня зовут Юля,
и я шопоголик.

Моя девичья шкатулочка полна самых красивых и необычных вещей, от перламутровых пуговиц до гаечного ключа. Есть там много всего, теперь еще и это

Книжку стоило купить хотя бы ради фразы
"While they were in difficulties, there was a pit pat paddle pat! and the three Puddle-Ducks came along the hard high road, marching one behind the other and doing the goose step-pit pat paddle pat! pit pat waddle pat!"
Не говоря уже о прекрасных рисунках Мисс Поттер.
И я не удержалась.
Она была найдена на Charing Gross Road в книжном магазинчике за 1 фунт.
Ближайшая к книжному станция метро - Leicester Square.
Это вам так, к размышлениям.
Все книги там только в одном экземпляре, и пахнут чужими историями.

Я даже не догадываюсь, как туда попала эта книжка, но могу предположить,
что принес ее туда двадцатилетний парень (книжка 1987 года выпуска, и я все же девочка, не пытайтесь найти тут ни капли логики и здравого смысла), а подарили ему ее в день его рождения. Звали его например Том. И звали его так не потому, что мне нравится это имя, а потому что родители долго спорили о том, как назвать малыша. И когда ситуация стала уже совсем конфликтной, отец предложил:
- Выбирай любое имя, как скажешь, так и назовем, только без раздумий, что первое прийдет на ум.
Жена в растерянности осмотрелась по сторонам, и тут ее взгляд упал на подаренную книжонку.
- Том! Назовем его Том.
Так и назвали.
А дальше, как и в книжке, мальчик вырос полным и шаловливым.
Нет, это не к размышлениям, так просто сложилось, что как назовешь, так и жить.
Мои родители тоже поквитались за мое имя Юля, так как юлить я начала с самого рождения. Думаю Юли поймут о чем я ))
Но это совсем другая история.
Несколько страничек книжки ниже.
( The tale of Tom Kitten )
( Beatrix Potter )

И еще одна очаровательная находка.
Нет это не кошачий клуб, просто дивные стечения обстоятельств.

"Okay,Okay! So slap my teensy little furry paws. I messed up.
Big tim!
And okay! Tag my tail! It all turned into a bit of a one-cat crime wave.
So what are you going to do?
Confiscate my food bowl and tell me I'm a very bad pussy?
But we cats aren't supposed to hang about like dogs, doing exactly as we're told, and staring devotedly into your eyes while we wonder if there is some slipper we can fetch you."
Очень ироничная книжка. И если я буду переписывать все моменты, на которых я смеялась, то прийдется все же переписать почти все.
Ну подумайте сами, как можно пропустить книгу в которой кота называют "great fat furry psychopath"

Lollipop


Taken from the urban dictionary:

Licker
Lickers are zombies from the game Resident Evil. They are zombies that are mutated into skinless freaks with long tongues. They are still considered ZOMBIES.
OMG. Khiem is being killed by a zombie called a licker. It's taking him to the candy shop and giving a little taste of what it's got.

Flick licker
Cunnlingus
johnny's a flick licker

Ball licker
Pat Mccullim
Pat is such a ball licker!

Lemon licker
A lesbian.
Shes a lemon licker.

Pie licker
A person who licks pie
She is definately a pie licker.

Milky licker
A male who listens to the group Erasure.
Tom is such a milky licker!

Ass licker
Brown noser
Ted was promoted because hes an ass licker!!

Licker
A term for a homosexual lickmyear forum visitor

Window licker
A window licker is a symim for a person that is mentaly retarded
Stop being such a window licker.

Licker, stamp licker
Stamp Licker
Person having low qualities and or perform acts of stupidity

Candy floss
Another word for cotton candy.
This candy floss is delicious.

P.S. Every day learn something new )))

London? Yes, London. You know: fish, chips, cup 'o tea, bad food, worse weather, Mary fucking Poppins


Camden Town

Всем мои девочкам-кошечкам посвящается ))